01:06 

Цена Правосудия

Название: Цена Правосудия
Автор: Frei ~Seigyoku~
Бета: воспалённый моск Фрэй-тян
Фэндом: Киккопёнок – лучший фэндом… и ниипет!
Жанр: гротеск, чёрный юмор
Рейтинг: R, полагаю)))
Персонажи: Киккомен, Опёнок, Лопата, Спайдер-мен
Краткое содержание: Что мы знаем о Супергероях? Они живут во имя Добра и Справедливости. Их жизнь – сплошная борьба. Но легко ли быть Великим и вершить Правосудие, забывая о тех, кого на самом деле любишь? Ожесточить своё сердце – единственный выход?..
Дисклеймер: За Киккомена спасибо фирме-производителю, за Опёнка – спасибо Волшебному Лесу, за Спайдер-мена - компании Marvel, за Лопату – спасибо Фи…
Предупреждение: Мораль отсутствует, логика отсутствует. На здоровую голову – категорически не читать!
От автора: Фик написан в качестве подарка phibrizzo на день рождения (:

«Скрывающиеся в сумраке, они – пятно света в необъятной бездне тьмы. Незримой тенью скользят они сквозь пространство и время, очищая грешную землю от скверны и порока. Их имена знает весь мир, их маски символизируют беспристрастность правосудия, их глаза сияют пламенем Справедливости! Они – Супергерои! Смотрите в Пятницу 27 февраля только на нашем канале!»
- Смотри, смотри! – Киккомен усиленно дергал за рукав собеседника, указывая на экран телевизора. – Это то самое шоу, куда меня позвали! Туда приглашают только лучших! – герой прыгал от радости, обхватив свой торс руками.
- А?.. Ага… – нарочито равнодушно отозвался Опёнок, затянувшись кубинской сигарой, и перевернул страницу газеты.
- Это невероятно! – Киккомен продолжал скакать по комнате с нескрываемым подъемом. – О-тян, ты же рад за меня? – он остановился прямо у «носа» гриба и заглянул ему в «глаза».
- Да, конечно, я безмерно рад… - размеренно произнося слова, Опёнок пожал «плечами» и сделал глоток крепкого кофе.
Киккомен встал в пафосную позу, самодовольно улыбнулся и изрёк:
- Теперь я смогу, наконец, занять своё почётное место в МРССГ!!!
- Да, да, ты крут… - Опёнок поставил чашку на столик, непроизвольно сжав уголок газетной страницы.
- О-тян, - рыбоголовый герой скользнул за диван и положил свои мускулистые руки на «плечи» гриба. – Предвосхищая твой восторг, я поведаю тебе! МРССГ – это Мировой Рейтинг Сексапильных СуперГероев! Нет, ну ты только представь! – отступив назад, он схватил с полки рамку с фотографией. – Возможно, я даже попаду в первую десятку! И тогда я буду гораздо ближе к нему!..
- К нему?.. – Опёнок нахмурился, не отрывая взгляда от газеты.
- Спайдер-мен… - Киккомен любовно погладил обрамленную фотокарточку и восхищённо присвистнул. – Ну что за парень! Он держит первое место уже давно! Вот это герой… ммм, чёрт! Я тащусь от него!
- Ага, конечно… Спайдер-мен… - немного передразнивая упоенные киккоменовские интонации, процедил сквозь «зубы» Опёнок. Край газетной страницы смялся под его «пальцами», а «рука», держащая сигару, напряжённо застыла в воздухе.
- Ах, какое у него стройное тело! – демонстрируя жестами «стройность», Киккомен продолжал завороженно с придыханием описывать своего кумира. – А его движения! Это же образец грации и силы! Вот это герой! А знаешь, что самое приятное в этом, О-тян?
- Понятия не имею…
- Мой обожаемый Спайдер-мен тоже снимался в том шоу на заре своей карьеры! Это такой успех, такой успех! – прижав к мускулистой груди фотографию человека-паука, Киккомен закружился по комнате, запечатлев на лице блаженную улыбку.
Череда новостей по местному каналу сменилась заставкой рекламы.
- О-тян! О-тян! Сделай громче – это же МОЙ ролик! – восторженно воскликнул Киккомен, перекинувшись через спинку дивана, так, что Опёнок от неожиданности чуть не выронил сигару. – Да! Да! Это – Я!!! Видел?! – герой прыгал в такт музыке и изрядно фальшивящему вокалисту, содрогая стены.
- Ви-и-иде-е-ел… - тихо прошипел Опёнок, невольно выпучив «глаза». - Уже долбанную тысячу раз…
Ролик закончился. Киккомен опустился на диван и приобнял своего любовника за «плечи»:
- Я знаю, сладенький мой!.. – схватив пульт от музыкального центра, рыбоголовый герой уверенно направил его в сторону красной лампочки. – Это так обидно, что ролик быстро заканчивается!
Кнопка щёлкнула. Квартиру заполонили душераздирающие вопли и скрежет музыкальных инструментов, символизировавшие собой гимн славного Супергероя с планеты Сои. Опёнок сморщился и тяжело задышал. Его слух был не абсолютен, но он, увы, был. Именно поэтому когда менеджер предложил местной начинающей хардкор-группе исполнить этот стопроцентный хит, он единственный пытался спасти положение, но, как зачастую бывает в этом несовершенном обществе, к мнению грибов никто не прислушивался. Тогда, помнится, О-тян заткнул «уши» и наперекор гремящим барабанам и визжащим электрогитарам, во весь голос исполнял «Ah, Du liebe Augustin». И если кто-то особо грамотный и разбирающийся в тонкостях исполнительского мастерства хорошенько прислушается к песне про Киккомена, то где-то на далёком заднем плане, подобно последнему лучику трепетной надежды в царстве Хаоса и Абсурда, он может услышать дивный голос нечеловеческой природы, поющий светлую песнь о вечной любви…
Опёнок резко встал, небрежно кинул газету на журнальный столик, затушил сигару и побрёл к двери.
- Ты куда, милый О-тян? – на секунду отвлекся от восторженного подпевания фирменному саундтреку герой.
- На этой неделе не жди меня, - сухим голосом произнес гриб, не глядя на своего сожителя. – У меня много дел, не знаю, когда смогу выкроить немного времени, чтобы вернуться домой хотя бы на ужин…
- Снова твоя общественная деятельность? – в общей какофонии музыки, телевизора и соседских воплей голос Киккомена показался Опёнку расстроенным. – Что на этот раз?
- Тебе…- гриб слегка покраснел и сглотнул, - …правда, интересно?
- Конечно, милый! – герой поставил рамку с фотографией человека-паука на полку и приглушил музыку, заправляя наушники в музыкальный центр.
- Ох… - Опёнок в смущении приложил «ладонь» к «щеке» и начал торопливо поведывать о своих будущих приключениях. – Ах, ну да!.. На среду мне назначено благотворительное бурение нор бурундуков, пострадавших от цунами в период гололёда, в пятницу будет проходить молодёжная акция «Наркотики против СПИДа», а в субботу у меня запланировано участие в фетишистском шоу «12 Грибных Актов», куда меня пригласили в качестве специального гостя… - Опёнок встрепенулся, решив заранее объясниться насчёт последнего, предварительно покраснев, - Но ты не думай!.. там… всё будет очень прилично! Ты ведь сам понимаешь – я востребован, я нужен обществу сирых и убогих! Понимаешь? – он немного опустил ресницы, переводя взгляд на возлюбленного, - Кикки-кун… Кикки-кун?!
Размахивая плавником на голове и слегка придерживая выпадающие наушники, рыбоголовый герой то раскачивался на кресле, то выделывал изящные па на журнальном столике, изредка срываясь на невнятные мычания в тон звучащей в его центре музыки. Свалившись с кресла вниз головой, он и вовсе не удержался и в голос, переменно фальшивя и проглатывая слова, запел: «Show me! Show you! KI-K-KO-MA-A-A-A-AN!!!»
- Вот мудила! – не выдержал Опёнок и презрительно фыркнул, его «лицо» на несколько мгновений исказилось гримасой ярости, он сжал кулаки что есть силы, накинул плащ и, громко хлопнув дверью, скрылся в неизвестности ночи.
- Чёрт, наушник выпал! – разочарованно протянул Киккомен, и дернул за шнур, тем самым вытянув наушники из музыкального центра. Величиной во много десятков децибел на всю квартиру героя, а также на близлежащие окрестности, раздавалась стройная песня, возвещающая о приходе крутого парне с планеты Сои. - …Ikatsu aitsu – Kikkoma-а-а-аn!..

***
- Жри, я кому говорю!!!
- Нет! Не хочу! Это неправильно!.. – мальчик, что есть силы, отпирался, но ему не давали спуску.
- А я говорю – жри!!! – безумная мать отчаянно пихала майонез ложками в своего сына. – А-ха-ха-ха! Майонез непобедим!!!
- Проклятая стерва! Киккомен придёт и покарает тебя! – сквозь плач вещал ребёнок, пытаясь выплюнуть богомерзкую белую смесь на пол.
- Киккомен?! – зрачки мамаши сузились, и она маниакально улыбнулась. – Ты правда веришь, что этот ходячий член спасёт тебя, сынок? – она вначале коротко хихикнула, а потом и вовсе разразилась хохотом, удерживая мальчика мёртвой хваткой. – Империя Зла нерушима-а-а-а-а!!!
Майонез был повсюду. На столе, на полу, на стенах, на потолке… Несчастный ребёнок всхлипнул, давясь очередной порцией отравы. Его голубые глаза расширились, и взор обратился к небесным далям за окном. «Пожалуйста, Киккомен…»
- О, презренная! – окно распахнулось настежь. - Как смеешь ты сеять порок…
- Ты не Киккомен! – перебив предполагаемую пафосную речь, разочарованно воскликнул мальчик, брезгливо поморщившись, глядя на появившийся в окне субъект.
- Да, да! – подтвердила мамаша и сунула ещё одну ложку в рот своему сыну. – Какого хера ты припёрся? Проваливай, недомерок!
Герой, который, к слову, действительно не являлся Киккоменом, гордо одернул свой развевающийся на ветру плащик, затянул повязку на глазах потуже, смерил взглядом своих новых знакомых, и пафосно произнес:
- А мне пох! Я – либерал!
В следующее мгновенье прозвучали сначала приглушенный звон металла и пронзительный крик, а потом раскатистый хохот, переходящий в плач… Герой бережно отряхнул Лопату, заправил её за пояс и скрылся в вечерней полумгле.
Обхватив руками труп матери, мальчик переменно то хохотал, понося словами порок и разврат, то протяжно рыдал, окропляя солёными слезами безжизненное лицо своей родительницы.
- Что здесь произошло?! – это было следующим, что прозвучало после грохота выбитой входной двери и осыпающейся штукатурки. На пороге стоял герой с планеты Сои во всей своей красе.
Всхлипнув, осиротевший несколько минут назад мальчик почесал затылок, пытаясь словесно сформулировать произошедшее:
- Акт правосудия, полагаю…
- Что?! – Киккомен ахнул и вскинул руками. – Да кто посмел?!!
- Это был Герой-в-маске! – сообразил паренёк. – Но я уже в порядке, господин Киккомен! Можете так не волноваться…
- Герой-в-чём? В МАСКЕ?!!! – Киккомен бушевал, надвигаясь к окну. – Никто… Никто не смеет вершить Справедливость, кроме меня! – вскочив на подоконник, герой оглянулся, фирменно подмигнул мальчику и исчез в вечерней полумгле.
- Ма-а-ам…- сын немного потряс изуродованное тело матери, утирая непрекращающиеся слезы. – Ну, ма-а-ам, проснись! Пожа-а-а-а-алуйста!!!

***
- Стой, где стоишь! – сделав эффектный жест рукой, Киккомен окликнул тёмную фигуру, рассекающую сумрак на крышах домов.
Фигура резко остановилась и пошатнулась. Рыбоголовый супергерой, стоявший на крыше чуть менее высокого здания, прищурился, пытаясь разглядеть предполагаемого противника. Его глаза, видневшиеся сквозь тугую маску, его чёрный плащ, развевающийся за спиной, его странное оружие, напоминавшее лопату, его дымящаяся сигара, зажатая между зубов, его необычный головной убор в форме полуэллипса… все это казалось таким знакомым… Кто же это мог быть?!
- О-тян? – Киккомен в удивлении почесал плавник. – Это ты, О-тян?
Герой-в-маске содрогнулся, резко вскинул голову и наигранно зловеще произнес:
- Я не знаю никакого О-тяна! Зови меня Мегахаризматичный-Герой-в-маске-и-Защитник-Справедливости-с-Лопатой!!! – с этими словами Герой-в-маске яростно швырнул себе под ноги дымовую шашку.
- А как это сокращенно? – Киккомен задумчиво почесал плавник. У него была весьма плохая память на длинные и заковыристые имена.
- Оно не сокращается!!! – выкрикнул Герой-в-маске. – Да что ж такое!?! – он в отчаянии пинал несработавший боеприпас, безмятежно упавший к его ногам.
«Эх, а таким вот вещам уже учатся годами…» - подумал Киккомен и покачал головой. Решив рискнуть ещё разок, таинственный Защитник Справедливости достал очередную дымовую гранату.
- Твоя эпоха закончилась, Киккомен!!! – растворяясь в клубящемся дыме, провозгласила тёмная фигура героя.
- О-тян, может, хватит прикалываться?! – моляще крикнул вслед исчезающему герою Киккомен, но, похоже, слова эти уже не достигли его ушей.

***
Ясное солнечное утро. Кафе быстрого питания «МакКетчуп» гостеприимно распахнуло свои двери перед многочисленными посетителями, толпящимися и рвущимися напролом в эту обитель зла и разврата. Герой-в-маске и его верная Лопата многозначительно переглянулись, наблюдая с крыши соседнего дома эту жуткую картину.
- Лопата-сан…
- Да, Хозяин!
- Режим Смертоносной Карающей Длани!
- Есть!
Одна из несущих стен строения, таившего в себе оплот Вселенской Тьмы, обрушилась в одно мгновенье, оставив после себя лишь облако пыли и многочисленные обломки. Но жалкие людишки, погрязшие в пучину порока, почти не обратили внимания на столь радикальные изменения. Они продолжали грызть, истекая зловонной слюной, задеревенелые гамбургеры с протухшими сосисками, изрядно поливая их презренным Кетчупом.
- Похоже, мы столкнулись с очень сильным врагом! Приготовься, Лопата-сан!
- Какое тошнотворное зрелище!.. – взрыдала Лопата. – Что ж, наверное, погибнуть в бою – моё призвание!
- Вперёд!!! – воскликнул Герой-в-маске и отчаянно ринулся в бой.
Всё происходило молниеносно. Чёткие движения, холодный расчёт, обезглавленные горы трупов и реки, сливающиеся в отчаянный крик о торжестве Правосудия, багровые реки… Кетчупа, вестимо.
- Мы выжили!!! Мы победили!!! – радостно устремив взор в закат (который неожиданно объявился, не смотря на раннее время суток), рыдала Лопата, обняв своего хозяина.
Шум прибоя, где-то далеко, так, что его почти и не было слышно, обозначил собою триумф восторжествовавшей Справедливости на фоне заходящего Солнца. Герой-в-маске был искренне рад и утирал слезу. Но вдруг его кто-то окликнул.
- Это отличная работа, у меня, право, нет слов! – неожиданный собеседник спустился откуда-то сверху вниз головой.
- С-с-спайдер-мен?!! – будучи в шоке от увиденного, Герой-в-маске не заметил, как с него спала та самая маска, обнажая его грибную суть (да, вот и раскрыта эта страшная тайна!).
- О, право, не стоит! – человек-паук кокетливо помахал ручкой. – Я не даю автографов прохожим!.. Но тебе дам! – он протянул герою исчирканную бумажку и подмигнул. – Знаешь, что я скажу тебе, парень? Ты хорош, но сердце твоё не достаточно непреклонно, дабы вершить Правый Суд!
- Непреклонно?.. - переспросил грибной герой, судорожно сглотнув.
- Именно! - вещал Спайдер-мен. – Наша участь - участь Супергероев - не легка, запомни это! Мы слишком часто жертвуем чем-то поистине ценным, заставляя себя стать намного грубее и жестче, чем мы есть. И, как это ни печально… - супергерой театрально вздохнул, – …от этого страдают те, кто нами любим…
- Спайдер-мен-сан… - в растерянности произнес местный Защитник Справедливости.
- Подумай над моими словами, дружок! – и, выпустив из запястья полосу липкой белой смеси, заморский супергерой устремился в даль заката.
- Ну что за парень! – с нескрываемым восторгом воскликнул Герой-в-маске, предварительно натянув свою маску обратно. – Он действительно лучший!
- Точно, точно! – Лопата тоже не скрывала свой восторг, умилённо провожая взглядом человека-паука.
Фигурка в небе, подпрыгивая то и дело на тонких ниточках, становилась всё меньше и меньше и уже казалась похожей на точечку. Где-то в районе ветряной электростанции к западу от центра города, точечка неожиданно подпрыгнула чуть выше, потом ринулась далеко вниз и исчезла. Ветра, надо сказать, в этой местности были очень сильные, к тому же начинался ураган.
- Кажется, дождь начинается, - констатировала Лопата.
Герой-в-маске кивнул. Мимо него, изобразив незатейливый пируэт в воздухе, пролетела тонкая сверкающая нить и прилипла к дымоходу. Следом за ней, не задержавшись ни на миг, пропикировал кусочек красной материи, устремляясь куда-то на восток, как будто призывая к грядущим переменам…
- И что ты думаешь? – задумчиво спросила Лопата.
- Ммм, о чём?
- Ну, о словах человека-паука. Он вообще-то сказал тебе подумать над этим.
- Эээ… Честно говоря, я ни хрена не понял! – Опёнок расплылся в улыбке, потуже затягивая маску на глазах. – Но парень он крутой, да…

***
Это было тотальное непотребство по мнению Киккомена. Он буквально кипел, перечитывая хронику событий за вчерашний день. Решив окончательно завершить весь этот «бесстыдный фарс», он был готов пойти на гораздо более радикальные методы. И с таким вот настроем наш герой и покинул свою скромную резиденцию и отправился на поиски Героя-в-Маске...
- Ты всё-таки явился, хм… - Герой-в-маске ухмыльнулся и достал Лопату из-за пояса. За его спиной горел Завод по производству Вустерского Соуса. Истинно по-английски, он горел задумчиво, красиво и с достоинством, но речь не об этом…
- Здесь свершится наша решающая битва! – сурово провозгласил Киккомен. – О-тян, я долго терпел, но ты совершенно не понимаешь, когда пора остановиться!
- Ничего не знаю! И О-тянов никаких не знаю! – прокричал ему в ответ Защитник Справедливости с крыши соседнего здания. – Да и что ты мне сделаешь? – грибной герой сплюнул. - Атакуешь своим членом? Ха!
- А то ты не знаешь, что помимо члена, у меня есть и другие мегасильные атаки! – Киккомен был предельно серьёзен. На этом он решил не разглагольствовать более, символ на его мужественной груди засиял, и рыбоголовый герой резко вытянул руки вперёд. – КИККО-ПУНШ!!!!
«Чёрт! Это ужасно мощная атака, способная уничтожить полкиоска! Он всё-таки на это решился…» - подумал Опёнок, отбегая в сторону, но вместе с тем осознавая, что радиус Кикко-Пунша всё-таки слишком велик. Собрав волю в кулак и взмахнув Лопатой, Герой-в-маске выставил своё орудие перед собой:
- Заслон Материнской любви! – отразив и полностью нейтрализовав атаку своего противника, Опёнок сделал ещё один незатейливый жест Лопатой и направил её в сторону Киккомена. - Грибной дождь Справедливости!
«Дьявол! Откуда О-тян знает атаки-оксюмороны?! – пронеслось в голове у Киккомена. – Я не смогу уклониться!» Конечно, эти атаки были верхом техничности и стиля, но не стоит забывать, что наш милый Опёнок был выходцем из славного клана Лесных Опят. Причём последним, что немаловажно для потенциального гения…
Киккомен дёрнулся было назад, но было уже слишком поздно. Атака накрыла его с головой, он даже не успел поставить Кикко-щит, а в следующее мгновение в глазах его резко потемнело, когда неожиданно сильный удар приложился на его чешуйчатую голову.
- Кикки-кун! – испуганно воскликнул Опёнок и склонился над своим возлюбленным. – Вот чёрт, я малость перестарался с ударом Лопатой.
- Я тут не при чём! – заявила Лопата.
Опёнок вытер слёзы и нежно погладил плавник на голове своего бессознательного любимого:
- Знаешь, Лопата-сан, а ведь я, наконец, понял… Слова того парня с паутиной…
- Ага, славный парень! – откликнулась Лопата. – Был.

***
- О-тян! – Киккомен радостно бежал навстречу грибу, размахивая всеми руками. – Наконец-то ты вернулся! – он подхватил Опёнка на руки и понёс в сторону спальни. – Я та-а-ак скучал! Как прошла твоя общественно полезная рабочая неделя, ммм?..
- Ааа… а ты разве ничего не помнишь? – ошеломленно поинтересовался Опёнок.
- А что должен?.. – почесал плавник Киккомен. - Ой, забыл тебе сказать! Я вчера где-то сильно стукнулся головой и теперь совсем ничего не помню за последние дни!
- Совсем ничего?! – удивился гриб ещё больше.
- Совсем-совсем! – заверил его рыбоголовый Защитник Справедливости, бережно опуская своего возлюбленного на широкую двуспальную кровать. – Ммм, я уже говорил, что очень сильно по тебе соскучился? И не только я один… - на последних словах Киккомен эффектно сорвал с себя набедренную повязку и расплылся в улыбке. – Видишь?
- Вижу, - Опёнок сглотнул и улыбнулся в ответ, вместе с тем подумав, что цена правосудия всё же слишком высока, и если кто-то идёт на жертвы во имя неё, то удел его любимых – понимать и поддерживать своего героя в любую минуту!
- Хм… Голубки! – Лопата под кроватью почесалась и перевернулась на другой бок.

КОНЕЦ

@темы: kikkoman, опёнок, стёб, фанфикшен

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

KikkOpenok Community

главная